的肯定是我。
我去给我的父亲打电话，提出了转学的诉求。我的父亲沉吟良久，最后到学校询问班主任我的近况。
班主任求证班长后，了解我在班里确实受了许多的委屈，由她的家长来校，向我以及我的父母赔礼道歉。
但是有屡教不改这个词存在，哲学诚不欺我，存在即合理。
我能理解班主任明明很生气却大事化小的心理，但我和她还是同桌我就不能理解了。她也学聪明了，明面上的压榨变成了暗地里的阴阳怪气。
我说过，我这个人并不热衷于无所谓的社交，与其去交一些可有可无的朋友，我宁愿去逛校园拈花惹草。所以，我性格孤僻、不好相处、依赖父母、喜欢告状等等等等，诸多坏处在她以及她的朋友之间广为流传。而我身边，并没有人维护我。甚至班里有一个风向：为什么她不欺负别人单单欺负我呢？为什么她能和别人做朋友，和我就不能呢？归根结底还是我有问题。
那时候，学校生活极是困顿。家里，母亲和祖母的婆媳矛盾愈演愈烈，吵架、动手已经是常有的事情。说明一下，由于母亲并不喜欢祖父母和父亲的诸多习惯以及生活方式，所以长期外出务工，我受我祖父母和父亲的影响都比我母亲多，所以，我也是祖母**，但是碍于母亲对于一个孩子的重要性，我是明面上的母亲**，专业和稀泥。
那时候，学校几乎是一个让我逃离的地方，家庭便成为极为迫切的需求。我需要一个没有纷争，没有欺侮，没有同学们的指指点点的地方，不是学校，那只能是家。
我的母亲是一个很强悍的人，所以，即使我父亲祖父母三个人联盟也没有和母亲打成平手。在学校受人欺负，明面上母亲是为我撑腰的人，实际上，回到家，关起门来，她会用恨铁不成钢的眼睛看着我：“为什么我这么要强的人有你这么个孩子！”
母亲的轻视加上母亲与祖母的矛盾，我并不觉得家是一个多么美好的地方。在我最需要家的时候，我的家抛弃了我。那么当我一个人从地狱里爬出来的时候，我不再需要家。
学校里我的同桌依旧在伤人于无形，我依旧在忍气吞声——吵不过，打不过。
那个时候，我没有朋友，没有家。没有人给我善意，没有人对我好。
这就是我们的男主角出场的前提。
请注意，他并不是个英雄主义者，他只是个中央空调。他对所有人都好，作为他在教室里的组员以及近邻，我能勉勉强强感受到一点照拂，一点光。当你深处地狱的时候，当你的生活长期看不见温暖的时候，你就会知道，那一束光即使很微弱，也能成为你生命里永恒的温暖。
这就是我喜欢萧静林的原因，很没有理由，却又必然存在。到现在我依然相信，我喜欢的人不是他，而是在那样绝望的环境里一个肯对我好的人，只是那个人恰好是他。
从此，原本波澜不惊的心生出了一点别的心思，只是它的名字，不叫爱情。
我看着他在男生里跑第十一名，我看着他和人踢球，我看着他被人拉着帮人女朋友干活。我画过他的背影，我写过他的名字，我见过他和人打架，我见过他和另一个女孩追逐，我见过人海中他各种各样的生活，我以为，我足够了解他。
那时候，就喜欢看着他，做什么都好。
大概眼神就是太赤裸裸了所以被他察觉了。有一次就是课间，他趴在桌子上睡觉，我扭过头去看他，大概眼神就是太赤裸裸了以至于他悠悠醒转，我落荒而逃。
曾经，有人劝我，她认为我当前的工作是学习。就像她从我画的那幅画中看见的端倪，那张画，画的是他的背影。我看着他就好，就够了。不论他是否能看见我。
初中结束的时候，中考结束的时候我都没见过他。倒数第二次见面是拍毕业照。那时候，由于换了几次位置，却不想我换到了他前面，是