掏钱，舅舅亦如愿以偿地拿到了自己想要的钱财。
母亲将自己的私房钱挪了一部分给舅舅。
这是我在舅舅离开时自己看出来的。
父亲的冷漠，母亲那看似无可奈何的纵容，还有舅舅上门讨钱时的从容自得，都是我百思不得其解的一门学问。
当然，这只是一个数桩无解之谜中极其微不足道的一件事。
诸如此类之事实在是不胜枚举。
譬如同母亲出门时遇见熟人，母亲和另一位夫人笑语盈盈地说着贴己话，转过身就可以面露不屑，说着那位夫人在德行上的亏损，言语间颇有些高高在上的怜悯意味。
在这方面我是佩服母亲的，同样是说着别人的坏话，其他人说出来总有些乡下市井的粗俗感，由母亲说出来的话，这话就立马裹上了一层贵族式华美的外衣，乍看之下倒是颇能将一些人给唬住。
两个姐姐对学校课程草草敷衍，倒是对于绣花家务这方面的知识极尽重视。对她们来说，女子最大的幸福就是找一个可靠的丈夫，所谓学历只是妆点门面的修饰，学会做一个优秀的妻子才是她们生活的重中之重。
她们对我不坏，只是每当她们谈及幸福和未来时，我就整个人坐立难安，恨不得马上就消失在原地。
我们是同父同母的姐妹，但哪怕我对她们头头是道讲出来的言语冥思苦想，我也实在不能参透她们所说的幸福。
发现这一点后，我虽然眷恋她们温暖柔软的怀抱，却也实在害怕与之交谈。
不懂幸福是何物的人是没办法变得幸福的吧！我这样想着，便觉得我和对幸福有着明确定义的姐姐们有着无法跨越的鸿沟。
我是一个无法变得幸福的人。
除了两个姐姐外，我还有一个兄长。
虽是在同一个屋檐下，但除了每日例行的用餐时间外，我和兄长相处的时间简直是少得可怜。
兄长对于他的姐妹们都刻意表现出一种爱护尊重的态度，在某一次生日时，他送了我一个时下女孩子间流行的人偶娃娃，色彩斑斓浓烈，造型美观大方。
我没有讨厌的颜色，但我却讨厌各种颜色一股脑地汇聚在同一件物品上，哪怕那些颜色叠堆得多么巧妙恰当。
我们是一家人，但我们送礼物时也只会考虑些面子工程，说些得体又客套的官方用语，虽说不会出什么差错，其间的无趣真令我深恶痛绝。
口中对兄长说着感激的话语时，我回忆起了偶然间跳到我家院子里的□□，浑身丑陋的疙瘩，嘴里发出的叫声也是让人恨不得把这只□□远远撵走的难听。
太讨厌了，讨厌送我礼物的兄长，他不送多好，这样的话我也不必勉强自己说着口是心非的奉承话了。
我一面这样想着，又忍不住在心里进行着一场不为人知的自我批判。
我怎么能够忘恩负义地埋怨送我礼物的兄长呢？
我难道不该满怀感激的收下这份价格并不便宜的娃娃吗？
我大可坦然在生日前就告诉大家我喜欢什么样的礼物，自己一言不发地蜷缩在一个角落里，就没资格责备其他人把自己给忽视了。
于是每一年我都从兄长手里收到了各种我其实并不喜欢礼物，那些礼物被我极其妥善地放在我卧室的柜子里，占据着我柜子的一角。
每每看见，我就心生厌倦，想着如果它们能够消失就好了，而结果却是越积越多，不仅仅是兄长的礼物，不喜欢的还包括家里其他人送的礼物。
总之，我恐惧着和他人相处，又厌恶着和他人格格不入的自己。
心里时时涌现出莫名的悲伤，想要捂着脸哭泣，如同蜷伏在角落里的阴影一般逃避着和他人相处。
好在家里人相处淡漠，哪怕是和女仆待在一起的时间都比和血亲待在一起的时间多，于是我也不必诚惶诚恐地担心家里人发现我的异处，并且对此发出