> 我每天都在努力的让自己接受这个事实。 这是我的26岁，也许自己还没活明白的年纪，却明明白白的生了一个孩子。 按照上一辈的语气，我是要照顾好孩子，也要照顾好一家老小还要下地干农活儿的存在。 因为我婆婆是这样过来的，所以她总想让我体会她当年的不易。 我只是不明白，我为什么一定要去体会她的当年呢？ 我除了体会到自己的身心具乏，还有什么精力去体会别人当年的感受呢？ 体会了又会怎样？ 难道会越来越相惜婆婆的感受，心疼她当年有多不容易吗？ 那我的不容易呢？换谁来？ 世间的感同身受不会是婆婆和儿媳。 按照安小晴的说法就是：我不知道他们那个年代的人经历的往和惘对他们的身心留下了怎样的创伤，以至于到了社会发展超出他们想象的今天，要让儿媳妇儿体验，作为旧时代产物他们的悲愤才能达到心理上的平衡，这是扭曲的心理。 我只是摇摇头，我也不懂，我是怎么一步步实现了我公公婆婆的愿望，却把自己训练成了一个喂奶机器加定点闹钟的。 我捂着剖腹产还隐隐作痛的伤口，艰难的从床上爬起来，刚要抱过我的女儿按照我婆婆的指导给孩子整理一下，这孩子就小脸憋得通红，哇的一声从嘴里喷出好几口奶来，难受的开始干呕。 我紧张的赶紧抱过我的一一，轻轻拍着她的后背。 这是多少次了我不知道，只是每次我都很紧张，总是从睡着的状态能忽的一下子坐起来瞬间清醒。 我婆婆赶忙过来从我手里抢过孩子埋怨：“都说了别让你喂那么多，你看孩子撑的又吐奶了，你晚上能不能经点儿心，都多大人了，连个孩子都喂不了。” 我把脸扭到一边并不答话，也不愿意给我婆婆发生口角。 我坐月子刀口没护理好发炎，晚上钻心的疼，就那种状态下足够我精疲力尽，现在每天早上还要接受我婆婆根据尿布的多少，来批判我孩子是吃的多还是吃的少的牢骚。 她儿子从我生完孩子出了医院就出差去了外地，每次打电话我婆婆的嘴脸是：“好着呢，放心吧，妈帮她看着孩子，她什么也不用干。” 我把尿布拿到一边，并没有过多的去反驳什么，只是在想，我现在的生活是我一直想要的吗？ 今天我是开心的，因为是回娘家的日子。 上学时拼了命的想摆脱的家，在我成家以后，却成了心里时不时惦念但却不好回去的地方。 时间真的是双刃剑，斩断的时候，还会在心里留下它的剑柄。 按照我们小县城的风俗，出了月子是要回娘家住一段时间“挪挪窝”。 我心里自然是欢喜，曾经想一直脱离的生活成了不好回去的地方，而出嫁的新环境新地方，反而有些无法适从。 我从早上开始就很开心，这是最近少有的能引起我心情愉悦的一个清晨。 所有的不开心在心情很轻松的基础上是能被身体免疫的。 我这么认为着，手里自然把我和孩子的东西收拾的妥妥当当。 只要大门外响起汽车的声音，我就捂着小肚子跑到窗口去看看门口是不是我哥过来了。 那棵香椿树在冷风的拂动中，也让我一次一次的翘首以盼中悄咪的打着盹。 我想，待我哥