应该记性不好，忘记了自己是一个当爸爸的人。 就像孩子出生后，他丝毫没有改掉狐朋狗友一块玩的习惯一样。 孩子是我爸的掌中宝，我和我哥就是，孙子更是。每次孩子有一些不舒服，带去诊所医院的，不是我爸我妈，就是我嫂子，我哥从来不参与。 但我有什么资格论别人的长短呢？ 我除了吃饭喝水上厕所，能证明我活着，其它都面目全非。 我没有任何表情，没有任何委屈，但也没有任何气力去让灵魂回归。 我没有跟任何人说过半句话，尤其是我妈。 她第一次知道自己错了，也尽量不来打扰我。 也许时间没有年轮，生活，就应该平淡的如白开水。 也许并没有什么也许，只是我们不想把心灵栖息在别处上。 我也知道安小晴和王冰这一段时间找过我，打不通我的电话就打我家的座机。 她们还敲开过几次我家的门，我哥说我跟着我爸去外地了。 当然，是我交代的。 我不是不想见她们，我是害怕，我现在蹉跎的样子和丧失信心的颓废，她们看了会更让我难过吧？ 更重要的，我怕我会崩不住，把积攒这么久的表面坚强瞬间垮掉。 田文凯发疯的找过我。 我的小灵通已经很久没有开机过，座机也被我拔了电源。 就好像这样，我就能阻隔掉任何东西，逃避所有的问题一样。 他好几次站在我家不远处的电线杆处焦急的张望，脸上急切，忧伤。 毒辣的太阳也没放过他，他喘着气快中暑，依然固执的站在那里，头发上的汗像洗了一样顺着脸颊一遍遍的流淌。 直到月亮出来，路灯亮起，他落寞的身影被拉的很长很长…… 田文凯啊，我已经输了这场青春的游戏，也理所当然的输了你。 你是那么优秀，我怎还配得上？ 我唯一能和你相配的只有成绩，但现在，我已经输了能和你站在一起唯一的资本。 田文凯，还有一件事，但我不打算告诉你。 你妈找过我，在我想得到宽慰时，在自己无助却还想别人不斤斤计较时。 你妈在电话里说：“在这个时候作为老师不该说，但作为家长我不能同意你们在一起。你们不合适。不管是年龄还是前途。你们以后并不同路不是吗？” 我笑着说好，我会和你儿子说清楚。 我以为爱情可以冲破一切黑暗，在我仅有的认知里，在这个还不懂爱是什么的年岁。 现在，我尽可能的，不让任何人找到，尽可能的，最好谁也别动我的悲伤。 就让它放起来，晾起来，一寸一寸的风干。 让那带血的口子曝晒在毒辣的阳光里疼出脓包，再放进发霉阴暗的角落遭受撕心的拉扯。 罢了，田文凯，原谅我带给你的好与坏。 我已经不奢求能回去什么，也不再幻想你会在我失落时不计前嫌。 人啊，年少时总想找一个伤心的借口在异性面前显示无助，但那些时光里充满了开心。 苦笑的资格，在追随的快乐中持续增温，怎样的无可，又是怎样的奈何？ 我没有权利去怪罪谁或者责备谁，一切的原因，只在我自己。