顾忘在这期间给我打电话，一开始听不出来什么，就是普通的日常对话：“葡萄，还是很忙吗？”
“嗯。”
“什么时候有空回家？”
“再说吧。”
“那你注意休息。”
后来再打电话过来就不一样了，顾忘的情绪明显的不稳定起来，尤其是元旦假期的时候。他邀请我元旦假期一起过，我拒绝了，说要回家吃团圆饭。
虽然隔着电话，顾忘在另一头也没有任何的言语，仅有轻微的呼吸声，但我的直觉告诉我顾忘的情绪很不平静。
这个想法一出现，我几乎是立刻就想哄他，但我没有，我告诫自己不要心软，然后果断地挂了电话。
我靠在椅子上，做着深呼吸，想让自己的压抑减轻一点，可那股郁气就像有了实体，卡在胸腔那一动不动。
我把头仰起来，闭着眼睛给自己洗脑：自己和顾忘并不合适，感情中他多疑又敏感，事事都要掌控，任何脱离轨道的偏差，都会令他情绪失控，如果在一起，你想要的私人空间将不可能存在，占有也会贯穿整个感情，这不是自己想要的。
自己理想的伴侣是拥有温柔，尊敬，信赖，理解......这些特性，而不是像顾忘一样一味的汲取温暖。自己也不能保证在未来的我是无时无刻阳光又美好的，如果有一天，自己的生命干涸冰冷，我又该何处去寻找那份支撑。
想着想着又开始反思自己的懦弱，还没开始就预想到了最坏的结局，也就是所谓的因为害怕结束，所以没有开始。
当自我在意识海里挣扎时，手机“叮铃”一声响，打断了我的思绪，我看向手机，是顾忘发的信息：
别留下我一个人，江紫蒲。
我拿着手机没动，因为做不出反应，大脑宕机，循环播放着这句话，而每个字都在提醒着我对顾忘的伤害。
我不知道在想些的想了很久，即便混乱的思绪结束，我也没回信息，但我知道的一点是一切该彻底结束了。
元旦假期我没回家吃团圆饭，一是因为调休，二是因为这未解决的感情问题实在让人没心情。
一开始回家吃饭就是个一个借口，同时也是伤害顾忘的一个谎言。因为很久之前他就明着暗着的提醒我，他想跟我一起过元旦，甚至是过年。
他说：“我很久没过年了。”“啊？什么意思？每年不都有吗？”我一头雾水的三联问。
“以前过年人家一家人在一起不欢迎我这个外人；后来自己一个人，也没什么好过的。”
顾忘的家庭环境以前听说过一些，但顾忘从不主动说，我也不会问，揭伤疤这种事并不好。但每当听完他提起的一些事情，确实还会有些震撼和心疼。
“我的天，我要哭了。”我捂着嘴巴，打算用夸张掩盖悲伤，不管是我的还是顾忘的。
顾忘笑着拉过我的手说没事，然后看着我问：“今年会不会不一样？”“当然！不管是元旦还是过年都去我家，就这样定了。”
我拉着顾忘往我这边靠，用肩膀碰碰他，看顾忘笑得一脸幸福，我也有些激动的继续给他推销：“到时候咱挨家挨户吃一遍，乔娇他妈妈酿酒一绝，我爸爸做饭也超香.......”
现在想起来，我就是个纯纯的大骗子，我没有良心，唉。
但没有办法，如果真的跟顾忘过了元旦和年，两人就更拉扯不清了，从结果来看，狠下心来这样做对谁都好。
元旦前夕，我站在办公室窗户旁边往下看，下班时间，大家都从公司门口往外走，即便离得远，看不清每个人脸上的神情，但从动作和氛围上，感觉得到他们都很快乐。
可越是这样，我越是焦躁的在椅子坐不住，站起来在办公室踱步，归根到底还是因为良心备受煎熬，一想到顾忘自己一个人，我就心中莫名泛酸。
从那条信息之后，我们就没